6 ขั้นตอนในการหยุดการนินทา + เหตุใดจึงสำคัญ

การนินทาอาจทำให้เกิดปัญหาในชีวิตภายในของคุณและชีวิตภายนอกของคุณ นี่คือวิธีการควบคุม

Mullah Nasruddin นักเล่นกลผู้มีชื่อเสียงในตะวันออกกลางครั้งหนึ่งเรื่องราวจึงดำเนินไป - ไปแสวงบุญกับนักบวชและโยคี ในการเดินทางทางจิตวิญญาณนี้พวกเขาได้รับแรงบันดาลใจให้ชำระตัวเองให้บริสุทธิ์ผ่านการสารภาพรักซึ่งกันและกัน พวกเขาตัดสินใจที่จะสารภาพต่อกันและกันการล่วงเลยทางจริยธรรมที่น่าอับอายที่สุดของพวกเขา “ ฉันมีความสัมพันธ์กับผู้ช่วยของฉัน” โยคีกล่าว “ ฉันเคยยักยอกเงิน 10,000 รูปีจากโบสถ์” นักบวชกล่าว Nasruddin เงียบ ในที่สุดคนอื่น ๆ ก็พูดว่า "มาเถอะมุลลาห์ถึงตาคุณแล้ว!"

Nasruddin กล่าวว่า "ฉันไม่รู้จะบอกคุณยังไงพี่น้องศักดิ์สิทธิ์ แต่บาปที่เลวร้ายที่สุดของฉันคือฉันเป็นคนชอบนินทา!" นิทานเรื่องนี้ตัดตรงไปยังหัวใจที่เต็มไปด้วยธรรมชาติของมนุษย์ พวกเราส่วนใหญ่ถ้าเราซื่อสัตย์กับตัวเองก็จะยอมรับว่าเราอยู่สองฝั่งของทางเดินซุบซิบ ฉันมีอย่างแน่นอน ฉันเป็นคนที่เปิดเผยความลับที่น่าอับอายกับเพื่อนที่ไว้ใจได้เพียงแค่ค้นพบหนึ่งเดือนต่อมาว่ามันได้แพร่ระบาดไปแล้ว ฉันรู้สึกอับอายเช่นกันเป็นคนที่ไม่สามารถต้านทานการแบ่งปันข้อมูลที่น่าสนใจแม้ว่าจะหมายถึงการทรยศต่อความมั่นใจก็ตาม

การนินทาเป็นหนึ่งในสิ่งที่เราแบ่งปันกันอย่างแพร่หลายและมักจะเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัวมากที่สุด ผู้คนมักไม่ค่อยคิดว่าตัวเองเป็นคนติดการนินทาแม้ว่าพวกเขาจะเติมช่องว่างในการสนทนาด้วยนิทานเกี่ยวกับคนรู้จักซึ่งกันและกัน คนอย่างเอเดรียนที่จะฝากข้อความไว้ในวอยซ์เมลของคุณพร้อมเรื่องราวเบื้องหลังการยิงครั้งล่าสุดของจอห์นตอนนี้เขาเป็นคนขี้นินทา ซูซานก็เช่นกันที่คิดว่าทุกสิ่งที่คุณพูดเป็นเกมที่ยุติธรรมสำหรับบล็อกของเธอ แต่การแบ่งปันแบบบังคับนั้นเหมือนกับความปรารถนาตามธรรมชาติของคุณที่จะพูดคุยกับพี่สาวของคุณว่าแฟนของพี่สาวคนอื่นเหมาะกับเธอหรือไม่? หรือความสุขที่คุณได้รับในการแก้ไขปัญหาการสมรสของบุคคลสาธารณะ?

อาจจะไม่. แต่ถ้าคุณใช้เวลาทั้งวันสังเกตว่าคุณพูดถึงคนอื่นอย่างไรคุณอาจเริ่มรับรู้ถึงคุณภาพที่บีบบังคับเล็กน้อยในความปรารถนาที่จะแบ่งปันข่าว บางทีคุณอาจทำเพื่อความบันเทิงหรือทำให้บรรยากาศเบาลง บางทีแรงกระตุ้นของคุณอาจเป็นเรื่องทางสังคมล้วนๆวิธีการผูกมัดกับผู้อื่น แต่ใครก็ตามที่พยายามหยุดการนินทามักจะรู้ว่ามันไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะเลิกนิสัย และนั่นควรจะบอกคุณบางอย่างเกี่ยวกับสาเหตุที่ประเพณีโยคะและจิตวิญญาณที่ยิ่งใหญ่จึงตกต่ำลง การเดินทางแบบโยคีที่แท้จริงการเดินทางสู่ความเป็นผู้ใหญ่ทางวิญญาณในบางจุดจะเรียกร้องให้คุณเรียนรู้ที่จะสังเกตแนวโน้มของตัวเองที่จะนินทาและควบคุมมัน

แน่นอนมีเพียงฤาษีที่มุ่งมั่นเท่านั้นที่จะละเว้นจากการพูดถึงคนอื่นได้โดยสิ้นเชิง ท้ายที่สุดถ้าเราไม่นินทาเราจะคุยอะไรกัน? นโยบายสาธารณะ? หลักการโยคี? ใช่ แต่ตลอดเวลา? โรบินดันบาร์นักจิตวิทยาด้านวิวัฒนาการยืนยันว่าสัญชาตญาณการนินทานั้นมีอยู่ในตัวเราโดยพื้นฐานและภาษานั้นพัฒนาขึ้นเนื่องจากมนุษย์ในยุคแรก ๆ จำเป็นต้องพูดถึงกันและกันเพื่อที่จะอยู่รอดในฐานะกลุ่มสังคม นอกจากนี้เขายังรายงานว่าได้ทำการศึกษาเกี่ยวกับความเป็นกันเองในที่ทำงานซึ่งเขาและเพื่อนร่วมงานพบว่า 65 เปอร์เซ็นต์ของการสนทนาในสำนักงานคือคนที่กำลังพูดถึง - คุณเดาออกเองหรือคนอื่น ประเด็นของเขา: เราอดไม่ได้ที่จะนินทา สิ่งที่ทำให้การนินทาเป็นปัญหาไม่ใช่ว่าเราทำ แต่ทำอย่างไรและทำไมการซุบซิบนินทาบางประเภทช่วยล้อเลียนปฏิสัมพันธ์ของมนุษย์และทำให้มนุษย์มีความสุข การนินทาประเภทอื่นเป็นเหมือนอาหารขยะสำหรับจิตใจ จากนั้นก็มีการซุบซิบนินทาที่น่ารังเกียจซึ่งก่อให้เกิดความแตกแยกระหว่างผู้คนทำลายชื่อเสียงและแม้แต่ชุมชนที่แตกแยก

ดังนั้นเราจะบอกความแตกต่างระหว่างการนินทาที่ดีและการนินทาที่เป็นอันตรายได้อย่างไร? การนินทาเป็นประโยชน์เมื่อใดหรืออย่างน้อยก็ไม่เป็นอันตราย และเราจะมีส่วนร่วมในสิ่งที่ไม่เป็นอันตรายโดยไม่ก้าวข้ามเส้นได้อย่างไร?

ดู โยคะสำหรับวัยรุ่น: 3 คำสอนของโยคีเพื่อต่อสู้กับการกลั่นแกล้ง

Good Gossip: เข้าใจความแตกต่างของละครมนุษย์

การนินทามีหน้าที่ทางสังคมที่สำคัญสามประการ ประการแรกอำนวยความสะดวกในการแลกเปลี่ยนข้อมูลอย่างไม่เป็นทางการ ดันบาร์ชี้ให้เห็นว่าการนินทาเป็นสิ่งที่ขาดไม่ได้ในการบริหารสถาบัน ในมหาวิทยาลัยหรือสตูดิโอโยคะนักเรียนให้คะแนนครูอย่างไม่เป็นทางการ เมื่อคุณพยายามหาครูหรือทำความรู้จักกับคนใหม่คุณถามรอบ ๆ และดูว่าคนอื่นพูดถึงเขาอย่างไร George เป็นคนที่ฉันควรทำงานด้วยหรือไม่? คิดอย่างไรกับการประชุม?

การนินทายังเป็นรูปแบบหนึ่งของการตรวจสอบทางสังคมที่ดีขึ้นหรือแย่ลง เป็นวิธีหนึ่งที่สังคมทำให้สมาชิกอยู่ในแนวเดียวกัน หากบุคคลหรือสถาบันมีพฤติกรรมผิดปกติหรือผิดจริยธรรมผู้คนจะเริ่มพูดถึงเรื่องนี้ นักจิตวิทยาด้านวิวัฒนาการอธิบายว่าสิ่งนี้เป็นความต้องการทางสังคมในการควบคุม "นักขี่ฟรี" นั่นคือผู้ที่มีส่วนร่วมน้อยกว่าที่พวกเขาทำ แนวคิดก็คือความกลัวที่จะพูดออกไปอาจทำให้คนอื่นพูดดูถูกเหยียดหยามสมาชิกในครอบครัวหรือเอาเปรียบพนักงาน

แต่ข้อโต้แย้งที่ฉันชอบที่สุดสำหรับประโยชน์ของการนินทาคือการให้ข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับมนุษย์คนอื่น ๆ และช่วยให้เราเข้าใจความแตกต่างของละครของมนุษย์ พระเจ้าทรงรักเรื่องราวสุภาษิต Hasidic กล่าวและพวกเราที่เหลือก็เช่นกัน เมื่อคุณพูดถึงคนอื่นคุณมักจะทำบางส่วนมาจากความรักในนิทานและส่วนหนึ่งมาจากจิตวิญญาณแห่งการสอบถามอย่างแท้จริงความปรารถนาที่จะไขปริศนาของบุคคลอื่น ทำไมคุณถึงคิดว่าเขาพูดแบบนั้น? พฤติกรรมของเธอสอนอะไรฉันเกี่ยวกับสิ่งที่ควรทำและสิ่งที่ไม่ควรทำ นั่นเป็นเพียงวิธีที่เขาพูดคุยกับผู้คนหรือเขามีอะไรกับฉัน?

การพูดไม่ดี: วิธีระบุความดีกับการนินทาที่ไม่ดี

แต่แน่นอนว่าคุณก้าวข้ามเส้น เรื่องราวดีๆกลายเป็นเรื่องที่ไม่อาจต้านทานได้และคุณพบว่าตัวเองเสนอรายละเอียดที่คุณรู้ว่าเพื่อนไม่ต้องการแบ่งปันหรือพูดว่า "ใช่นั่นคือสิ่งที่ฉันชอบเกี่ยวกับเน็ด แต่สิ่งอื่นเกี่ยวกับเขาไม่ได้ทำให้คุณรู้สึกแย่ ?”

เมื่อคุณเสพติดการนินทาแม้แต่การนินทาที่ไม่เป็นอันตรายก็อาจเป็นทางลาดชันได้ คุณเคยวางสายหลังจากการสนทนาทางโทรศัพท์ซุบซิบที่รู้สึกสูญเปล่าราวกับว่าคุณสูญเสียพลังงานและเวลาหรือไม่ หรือรู้สึกหดหู่ใจหลังรับประทานอาหารกลางวันกับเพื่อนโดยตระหนักว่าคุณใช้เวลาไปกับข่าวคราวที่ไม่ได้ใช้งานและการเก็งกำไร แต่พลาดโอกาสที่จะเชื่อมต่ออย่างใกล้ชิดมากขึ้น? คุณเคยใช้เวลาหนึ่งชั่วโมงในการแยกตัวละครของเจฟฟ์แล้วรู้สึกผิดในครั้งต่อไปที่คุณเห็นเขาหรือไม่? สิ่งที่เรียกว่าการซุบซิบแบบไม่ได้ใช้งานสามารถทำให้เกิดการวางเฉยหรือการพูดถากถางหรือการบรรยายความคับข้องใจของคุณต่อบุคคลที่คุณกำลังพูดถึง

วิธีหนึ่งที่แน่นอนในการรู้ว่าคุณอยู่ในขอบเขตของการซุบซิบนินทาที่เลวร้ายหรือบีบบังคับก็คือสิ่งที่ค้างอยู่ในคอ การนินทาที่ดีทำให้เกิดรสที่ค้างอยู่ในคอที่เป็นมิตร คุณรู้สึกใกล้ชิดกับคนที่คุณเคยพูดถึงมากขึ้นเชื่อมต่อกับโลกรอบตัวคุณมากขึ้น การนินทาที่ดีให้ความรู้สึกเป็นประโยชน์เหมือนการพูดคุยกับเพื่อนเก่า มันไม่ได้ทำให้คุณรู้สึกแปลกโกรธหรืออิจฉา

ฉันเริ่มพิจารณาคำถามเหล่านี้เป็นครั้งแรกเมื่อหลายปีก่อนหลังจากการสนทนาหลายครั้งกับเพื่อนของฉัน S. เธอและฉันกำลังเดินเล่นเมื่อเธอเริ่มแบ่งปันความไม่พอใจของเธอกับเพื่อนคนอื่นซึ่งฉันจะเรียกว่าฟราน ฟรานเป็นคนที่ฉันรักและเคารพมาตลอด เธอเป็นคนใจกว้างฉลาดและสนุกสนานและชอบช่วยเหลือผู้อื่น แน่นอนเช่นเดียวกับพวกเราส่วนใหญ่เธอมีข้อบกพร่องของเธอ แต่ก็ไม่มีอะไรที่จะลดทอนความดึงดูดใจและธรรมชาติที่ดีของเธอ

S และฉันเริ่มคุยกันว่าเราชอบ Fran มากแค่ไหน แต่แล้ว S กล่าวว่าเธอกำลังมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการทำงานร่วมกับฟรานเธอพบว่าฟรานไม่ใส่ใจในรายละเอียดและเห็นแก่ตัวเกี่ยวกับการแบ่งปัน ฉันรู้ว่า S กำลังใช้บทสนทนาของเราในทางลบพยายามที่จะแก้ไขความโกรธที่เพื่อนของเธอ ดังนั้นฉันจึงพยายามใช้มุมมองที่เป็นวัตถุประสงค์มากขึ้นหรือน้อยลงปกป้อง Fran ในขณะที่พยายามอย่างเต็มที่เพื่อ "ช่วย" S ทำงานผ่านความรู้สึกของเธอ มีเพียงการมองย้อนกลับไปเท่านั้นที่ทำให้ฉันแนะนำให้ S พูดคุยเรื่องเหล่านี้กับฟรานเองแทนที่จะพูดไม่ดีกับฟรานกับฉัน ในช่วงสองสามเดือนข้างหน้า S แทบจะไม่ปล่อยให้ทานอาหารกลางวันหรือเดินเล่นโดยไม่มีความคิดเห็นเกี่ยวกับเพื่อนที่อยู่ร่วมกันของเรา หลังจากนั้นไม่นานฉันก็เลิกปกป้องฟราน ในความเป็นจริงสักพักฉันก็ไม่เห็นเธอมากมาย แทนที่จะเป็นเพื่อนที่ฉันชื่นชอบ Fran กลายเป็นคนที่ฉันไม่เคยรู้จักค่อนข้างเคารพ ไม่ใช่เพราะฉันเคยมีประสบการณ์ด้านลบเกี่ยวกับเธอ แต่เป็นเพราะฉันปล่อยให้ตัวเองจมอยู่กับคำนินทาเชิงลบของคนอื่น นั่นคือตอนที่ฉันเริ่มพิจารณาว่าคำพูดของคนอื่นสามารถบิดเบือนความคิดเห็นของเราและแม้แต่ความรู้สึกที่เรามีต่อเพื่อนครูหรือเพื่อนร่วมงานได้ลึกซึ้งเพียงใด

ดู การฝึกสติ 4 ขั้นตอนของ Deepak Chopra เพื่อเติมเต็มชีวิตของคุณ

หยุดการแพร่กระจาย: คำพูดที่เป็นอันตรายและวิธีหลีกเลี่ยง

แวดวงโยคะก็เหมือนกับชุมชนอื่น ๆ นั่นคือเวทีที่สมบูรณ์แบบสำหรับการรวบรวมข่าวสาร เช่นเดียวกับชุมชนอื่น ๆ พวกเขาเสนอโอกาสที่ไม่มีที่สิ้นสุดในการแพร่กระจายข่าวลือ บางครั้งความลับที่เผ็ดร้อนจะเริ่มเกมโทรศัพท์ซึ่งมีการบิดเบือนเล็กน้อยเกิดขึ้นและเมื่อถึงเวลาที่เรื่องราวได้ดำเนินไปรอบ ๆ มันมักจะมีความสัมพันธ์เพียงเล็กน้อยกับความจริง ดังนั้นเมื่อมีคนบอกคุณว่า X มีความหมายต่อผู้คนหรือกำลังมีเรื่องส่วนตัวที่ขัดแย้งกับภาพลักษณ์สาธารณะของเธอหรือทำให้ข้อมูลประจำตัวของเขาสูงเกินจริงคุณจะไม่มีทางรู้เลยว่ามันเกินจริงหรือเป็นเท็จ และแม้ว่าเรื่องราวจะเป็นความจริง แต่ก็มีคำถามที่ลึกซึ้งและจริงจังพอ ๆ กันว่าคุณจะก่อให้เกิดอันตรายจากการแพร่กระจายมากแค่ไหน

ในบางสถานการณ์คุณมีหน้าที่ต้องพูดในสิ่งที่คุณรู้เกี่ยวกับบุคคลอื่นอย่างแน่นอน ถ้าอแมนดาไปเที่ยวกับผู้ชายที่รู้จักกันในชื่อดอนฮวนคอมเพล็กซ์เธออาจขอบคุณที่คุณส่งข้อมูลให้เธอโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณเกริ่นนำโดยพูดว่า "ฉันได้ยิน" หรือ "มีคนบอกฉันว่า ... " มากกว่า อ้างว่าเป็นความจริงแน่นอน เมื่อคุณรู้ว่าคนที่ลอเรนคิดจะไปทำงานเพื่อกลโกงหรือล่วงละเมิดพนักงานคุณควรบอกเขา แต่เรื่องเล่าข่าวลือความคิดเห็นและแม้แต่ข้อเท็จจริงมากมายไม่จำเป็นต้องส่งต่อให้คนอื่นรู้

นั่นคือประเด็นที่เกิดขึ้นในพุทธบัญญัติ Lojong "อย่าพูดทำร้ายแขนขาที่บาดเจ็บของผู้อื่น" ในประเพณีของชาวยิวมีข้อห้ามเฉพาะไม่ให้เผยแพร่ข้อมูลเชิงลบที่เป็นความจริง

นี่คือหัวใจหลักของปัญหาทางจริยธรรม: พวกเราส่วนใหญ่จะไม่รู้ว่าทำซ้ำข้อมูลเท็จเกี่ยวกับคนอื่น แต่เราไม่มีข้อห้ามเช่นเดียวกันในการทำซ้ำบางสิ่งที่เกิดขึ้นจริงแม้ว่ามันจะก่อให้เกิดความเสียหายอย่างมากและไม่จำเป็นก็ตาม

คำพูดที่เป็นอันตรายตามที่กำหนดไว้ในพระพุทธศาสนาและประเพณีอื่น ๆ คือสิ่งที่คุณสื่อสารซึ่งอาจทำร้ายผู้อื่นโดยไม่จำเป็นและไม่มีจุดหมาย เป็นหมวดหมู่ที่ค่อนข้างกว้างเนื่องจากเราไม่จำเป็นต้องใช้คำเพื่อแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับการก้าวพลาดหรือความผิดพลาดของตัวละครของใครบางคน กลอกตาที่คุณให้ด้านหลังของแลร์รี่ น้ำเสียงเหน็บแนมหรืออ่อนน้อมถ่อมตนที่คุณใช้ในการด่าด้วยคำชมที่แผ่วเบา ("จิมเป็นผู้ชายที่เท่มาก" - พูดด้วยน้ำเสียงที่บ่งบอกว่าจิมตรงกันข้าม!)

การนินทาแบบนี้เหมือนขวานสามมีด เมื่อคุณพูดถึงจอร์จอย่างรุนแรงแม้ว่าสิ่งที่คุณพูดจะเป็นความจริงมากหรือน้อยก็ตามคุณอาจส่งผลต่อวิธีที่คนอื่นคิดเกี่ยวกับเขา แต่คุณจะทำให้คนอื่นเชื่อใจคุณได้ยากเช่นกัน ดังสุภาษิตสเปนกล่าวไว้ว่า "ใครนินทาคุณก็จะนินทาคุณด้วย"

ขอบที่สามของการนินทาเชิงลบคือสิ่งที่ส่งผลต่อจิตใจของคุณเอง ฉันไม่เห็น S อีกต่อไปส่วนหนึ่งเป็นเพราะฉันกลัวสิ่งที่เธออาจพูดเกี่ยวกับฉัน แต่ยังเป็นเพราะฉันมักจะหลีกหนีจากการเผชิญหน้าของเราที่ทำให้รู้สึกไม่มั่นคง

การซุบซิบนินทาในเชิงลบทิ้งรสที่ค้างอยู่ในคอที่น่ารังเกียจโดยเฉพาะไม่ว่าคุณจะพูดหรือได้ยินก็ตาม รสที่ค้างอยู่ในคอนั้นเป็นผลกรรมภายในของการนินทาและเป็นข้อบ่งชี้ที่มีประโยชน์ว่าคำพูดหรือน้ำเสียงของคุณได้สร้างความเสียหายให้กับเนื้อผ้าอันบอบบางในจิตสำนึกของคุณเอง ในระดับที่ละเอียดอ่อนคุณไม่สามารถชี้นำการปฏิเสธต่อคนอื่นได้โดยที่มันไม่ทำร้ายคุณ แม้แต่การนินทาที่ไม่ได้ใช้งานก็สามารถทิ้งความเจ็บปวดได้โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณรู้สึกไวต่อความแตกต่างของสภาวะภายในของคุณ ลองอ่านUs Weeklyทั้งฉบับแล้วสังเกตความรู้สึกในใจของคุณ ไม่มีความปั่นป่วนเล็กน้อยความรู้สึกไม่พอใจที่คลุมเครือความวุ่นวายในสนามพลังของจิตสำนึกของคุณเองหรือไม่?

เตะนิสัย: ทำให้การสนทนาของคุณมีค่า

บางทีคุณอาจสงสัยว่าคุณติดการนินทาเล็กน้อย หากคุณต้องการเปลี่ยนนิสัยการนินทาคุณควรเริ่มต้นด้วยการพิจารณาสิ่งที่คุณได้รับจากมันอย่างตรงไปตรงมาและแรงจูงใจใดอยู่เบื้องหลังแรงกระตุ้นของคุณ ส่วนหนึ่งของความตื่นเต้นของการซุบซิบนินทา - เป็นเพียงความสุขที่ได้อยู่ในความลับ ด้วยการนินทาในแง่ลบมีข้อเกี่ยวข้ออื่น: รู้สึกสบายใจที่คุณไม่ใช่คนเดียวที่ทำผิดพลาดประสบความสูญเสียล้มเหลว อย่างไรก็ตามการรู้ว่าเจนนิเฟอร์อนิสตันถูกทิ้งทำให้คุณรู้สึกดีขึ้นเล็กน้อยเกี่ยวกับการเลิกราที่เจ็บปวดของคุณเอง

การพูดคุยเกี่ยวกับคนอื่นอาจเป็นวิธีหลีกเลี่ยงการมองสิ่งที่ยากหรือเจ็บปวดในตัวเอง ผู้หญิงคนหนึ่งในช่วงวันหยุดพักผ่อนของครอบครัวพบว่าตัวเองบ่นเกี่ยวกับสไตล์การเลี้ยงดูแบบสบาย ๆ ของพี่สะใภ้ หลังจากนั้นเธอก็รู้ว่าวิธีการจัดการกับลูก ๆ ของพี่สะใภ้ทำให้เธอเกิดความไม่มั่นใจในตัวเองเกี่ยวกับการเลี้ยงดูและเธอก็ใช้การนินทาเป็นวิธีรักษาความไม่ปลอดภัยของแม่

ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะยอมรับเสมอไป แต่เบื้องหลังการนินทาในแง่ลบส่วนใหญ่โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเป็นเรื่องเกี่ยวกับเพื่อนญาติหรือเพื่อนร่วมงานคือความหึงหวง คำในภาษาเยอรมัน schadenfreude อธิบายถึงลักษณะที่เป็นเงาของธรรมชาติของมนุษย์อีกประการหนึ่งนั่นคือแนวโน้มที่จะมีความสุขเพียงเล็กน้อยในความโชคร้ายของบุคคลอื่น การนินทาเป็นวิธีการรับความรู้สึกนั้น บางทีคุณอาจรู้สึกพึงพอใจเล็กน้อยที่ได้ยินว่าภรรยาของเขาทิ้งเพื่อนในมหาวิทยาลัยหรือเพื่อนร่วมงานมืออาชีพถูกส่งต่อเพื่อรับการเลื่อนตำแหน่ง เกือบทุกครั้งความรู้สึกนี้จะเกิดขึ้นเมื่ออีกฝ่ายเป็นคนรอบข้างและด้วยเหตุนี้จึงเป็นการเชื่อมโยงกับปัญหาพี่น้องของคุณหรือความรู้สึกเชิงลบที่คุณคาดการณ์ไว้เกี่ยวกับตัวคุณเอง กล่าวอีกนัยหนึ่งเมื่อมีความหึงหวง

มนุษย์ส่วนใหญ่มีความไม่มั่นใจเกี่ยวกับปริมาณความอุดมสมบูรณ์ที่มีอยู่ในโลก พวกเราส่วนใหญ่มักจะวัดตัวเองกับคนรอบข้าง บางครั้งเรายังรู้สึกว่าความสำเร็จของอีกคนพรากบางสิ่งไปจากเรา นั่นคือช่วงเวลาที่เราอาจพบว่าตัวเองใช้การนินทาเป็นอาวุธทางการเมืองหรือทางสังคมเพื่อต่อต้านคู่แข่งโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเรารู้สึกว่าพวกเขาใช้พื้นที่ในโลกที่เราอยากจะมีตัวเอง

บางทีเหตุผลที่มืดมนที่สุดที่อยู่เบื้องหลังการนินทาก็คือความปรารถนาที่จะพูดตรงไปตรงมาและได้รับแม้กระทั่ง คนรักทิ้งคุณไป ครูไล่คุณออกจากชั้นเรียนหรือวิพากษ์วิจารณ์คุณอย่างรุนแรงกว่าปกติ คุณทะเลาะกับเพื่อน คุณเจ็บปวดหรือโกรธและคุณไม่รู้สึกว่าคุณสามารถเคลียร์มันได้ด้วยการพูดคุยกับคนที่คุณไม่พอใจ เมื่อคุณแบ่งปันเรื่องราวคุณจะปลดปล่อยความเจ็บปวดออกมา แน่นอนว่าการพูดคุยกับเพื่อนเกี่ยวกับความเสียใจหรือความสับสนของคุณอาจช่วยบรรเทาได้อย่างแท้จริง: เหตุผลหนึ่งที่คุณต้องการเพื่อนคือการมีใครสักคนที่จะรับฟังเมื่อคุณอยู่ในความสับสนวุ่นวายทางอารมณ์!

แต่มีเส้นแบ่งระหว่างการแบ่งปันการระบายกับการซุบซิบพยาบาท คุณรู้ว่าคุณก้าวข้ามมันไปแล้วเมื่อพบว่าตัวเองแบ่งปันเรื่องราวเพียงด้านเดียวของคุณ คุณพูดเกินจริงเล็กน้อย คุณวาดภาพพฤติกรรมของบุคคลนั้นว่าไม่ยุติธรรมหรือโหดร้ายกว่าที่เป็นจริง คุณไม่ได้เปิดเผยว่าคุณเคยพูดคำหยาบในชั้นเรียนของครูหรือว่าคุณใช้เวลาหลายปีทิ้งคำวิจารณ์ไปยังเพื่อนที่ไม่ต้องการเห็นคุณอีกต่อไปหรือแฟนเก่าที่ "นอกใจ" ของคุณได้ทำให้มันชัดเจน เมื่อคุณเริ่มออกเดทโดยที่เขาไม่ต้องการผูกมัดกับความสัมพันธ์พิเศษ

แต่คุณได้กล่าวอ้างถึงแรงจูงใจที่ไม่สุจริตหรือผิดจรรยาบรรณต่อบุคคลอื่นนำเรื่องซุบซิบที่คุณเคยได้ยินจากคนอื่นมาตั้งทฤษฎีเกี่ยวกับโรคที่อาจเกิดขึ้นได้ “ เธอเป็นคนหลงตัวเอง” มีคนพูดถึงเพื่อนที่ปฏิเสธที่จะเป็นคนรัก “ เขามีปัญหาเกี่ยวกับเขตแดนที่น่ากลัว” ชายคนหนึ่งพูดถึงอดีตคู่หูของเขา เราทำสิ่งนี้โดยรู้ตัวหรือไม่โดยตั้งใจที่จะให้คนที่เรากำลังคุยด้วยแบ่งปันความโกรธของเราและตรวจสอบความรู้สึกของเราเอง

แน่นอนว่านี่เป็นพฤติกรรมระดับเจ็ด แต่นั่นไม่ได้เป็นการลบล้างความร้ายแรงของมัน นี่คือการซุบซิบนินทาที่ทำให้เกิดความบาดหมางสร้างความแตกแยกในชุมชนทางจิตวิญญาณและทำลายชื่อเสียง ผู้ชายที่ฉันรู้จักยังคงต้องเผชิญกับผลเสียจากการเลิกราของชีวิตแต่งงานของเขา ภรรยาของเขาไม่ต้องการที่จะเลิกกัน เมื่อเขายืนกรานเธอก็ระดมเพื่อน ๆ ทุกคนและเผยแพร่จดหมายทางอินเทอร์เน็ตซึ่งเธอกล่าวหาว่าเขานอกใจทำร้ายลูก ๆ ของเขาและไม่ได้ให้เครดิตแหล่งที่มาในงานของเขา ไม่มีประเด็นใดในจดหมายเธอกล่าวถึงการมีส่วนร่วมของตัวเองต่อความล้มเหลวของชีวิตแต่งงาน เรื่องราวได้รับการหยิบขึ้นมาและแพร่กระจายผ่านบล็อกทวีตและปากต่อปาก เป็นผลให้นักเรียนและเพื่อน ๆ ของชายคนนี้หลายคนไม่ไว้ใจเขาอีกต่อไป

เราทุกคนนินทา เราทุกคนฟังคำนินทา แต่เป็นไปได้ถ้าคุณเต็มใจที่จะใช้ความตระหนักเพื่อเริ่มแยกแยะว่าคุณทำอย่างไรและเมื่อไหร่ เช่นเดียวกับไวน์หรือช็อคโกแลตซึ่งอาจดีสำหรับคุณในปริมาณที่วัดได้การนินทาอาจเป็นเรื่องน่ายินดี แต่ก็ต่อเมื่อคุณซื่อสัตย์กับตัวเองเกี่ยวกับสิ่งที่คุณพูดและผลของมันอาจเป็นอย่างไร

เห็นได้ชัดว่าคุณไม่สามารถตัดบทสนทนาเกี่ยวกับคนอื่นออกไปได้ทั้งหมดและคุณไม่จำเป็นต้องทำ แต่คุณสามารถทำให้การสนทนาของคุณมีสติมีวินัยมากขึ้นและวัดผลได้มากขึ้น คุณสามารถไตร่ตรองได้อย่างชัดเจนว่าทำไมบางครั้งคุณจึงรู้สึกถูกบังคับให้ปากเสียเพื่อนหรือเผยแพร่ข่าวลือที่อาจก่อให้เกิดอันตราย คุณสามารถมองเข้าไปในความรู้สึกว่างเปล่าที่มักแฝงตัวอยู่เบื้องหลังความต้องการเติมเต็มช่องว่างในการสนทนาด้วยการนินทา และคุณสามารถพิจารณาได้ว่าผลที่ยิ่งใหญ่ที่สุดอย่างหนึ่งของการฝึกฝนของเราคือความสามารถในการนิ่งเงียบแม้ว่าคุณจะอยากจะเล่าเรื่องซุบซิบอันน่าสยดสยองหรือแสดงความไม่พอใจของคุณกับเพื่อน

ดูเมล็ดพันธุ์แห่งการเปลี่ยนแปลงด้วย: Yogic Understanding of Karma

6 ขั้นตอนในการกู้คืนจากการเสพติดซุบซิบ

ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับบางประการของ Sarah Wilkins ในการติดตามและควบคุมแนวโน้มของคุณที่จะพูดในแง่ลบเกี่ยวกับผู้อื่น

1. เลือกเพื่อนที่ชอบนินทา

ครูฝ่ายวิญญาณคนหนึ่งแนะนำให้คุณ จำกัด การนินทาของคุณไว้ที่คนหนึ่งหรือสองคนอาจจะเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดคู่สมรสหรือคนอื่น ๆ ที่สำคัญ หากคุณมีเพื่อนขี้นินทาที่กำหนดไว้การฝึกการยับยั้งชั่งใจกับคนอื่นในชีวิตของคุณจะง่ายกว่ามาก เลือกคนที่เก็บความลับได้และใครจะสนับสนุนคุณในความปรารถนาที่จะมีสติมากขึ้นในสิ่งที่คุณพูด

2. จับตัวเอง.

เรียนรู้ที่จะสังเกตว่าคุณกำลังจะพูดคำหยาบคายและหยุดตัวเองก่อนที่จะทำ ถ้าหลุดไปก็ขออภัยด้วย

3. สังเกตรสที่ค้างอยู่ในคอ

ตระหนักถึงความรู้สึกหลังจากที่คุณนินทา มันจะแตกต่างกันไปสำหรับทุกคน แต่สำหรับฉันรสชาติที่ค้างอยู่ในคอของการนินทารู้สึกเหมือนความวิตกกังวล (ไหล่ตึงท้องตึง) และสิ่งที่ฉันอธิบายได้ก็คือความรู้สึกกังวลและจมลงเล็กน้อยที่มาจากความรู้สึกฉันอาจจะพูดอะไรบางอย่างที่ฉันจะเสียใจ . สังเกตจุดที่คุณรู้สึกถึงความตึงเครียดในร่างกายของคุณในครั้งต่อไปที่คุณมีส่วนร่วมในเทศกาลซุบซิบ

4. เพียงแค่พูดว่าไม่มี

ปฏิเสธคำเชิญเพื่อแยกคนอื่นออกจากกัน ลองเปลี่ยนเรื่องเมื่อเพื่อนอยากพูดไม่เก่ง ขอให้พวกเขา (อย่างมีชั้นเชิง) เพื่อพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งอื่นและบอกพวกเขาว่าคุณกำลังพยายามทำลายนิสัยการนินทาในแง่ลบ คุณจะพบว่าหลาย ๆ คนจะขอบคุณจริงๆ

5. อย่าด่วนตัดสิน

เมื่อมีคนให้ข้อมูลที่น่านินทาเกี่ยวกับคนอื่นให้ตั้งคำถาม ตรวจสอบแหล่งที่มา อย่าเชื่ออะไรบางอย่างเว้นแต่คุณจะมีหลักฐานที่ชัดเจนและการที่ผู้คนจำนวนมากพูดอะไรบางอย่างไม่ได้เป็นการพิสูจน์ที่ชัดเจน

6. ลองนินทาเร็ว ๆ หนึ่งวัน

ตัดสินใจว่าทั้งวันคุณจะไม่พูดถึงคนอื่น จากนั้นสังเกตว่าเมื่อใดที่ยากเป็นพิเศษ สังเกตว่าความรู้สึกใดที่กระตุ้นให้คุณแบ่งปันข่าวเกี่ยวกับใครบางคนหรือพูดซ้ำสิ่งที่คุณเคยได้ยิน ความปรารถนาที่จะนินทาของคุณมาจากความรู้สึกว่างเปล่าหรือความเบื่อหน่าย? มันมาจากความปรารถนาที่จะสนิทสนมกับคนที่คุณกำลังคุยด้วยหรือไม่? จะเกิดอะไรขึ้นในตัวคุณเมื่อคุณปฏิเสธการกระตุ้น คุณรู้สึกอย่างไรเมื่อได้คุยกันโดยไม่ได้พูดสักครั้งว่าคุณเคยได้ยินไหม?

Sally Kempton เป็นครูสอนสมาธิและปรัชญาโยคะที่ได้รับการยอมรับในระดับสากลและเป็นผู้เขียนMeditation for the Heart of It

แนะนำ

กายวิภาคศาสตร์ 101: ทำความเข้าใจผู้เยาว์ Pectoralis ของคุณ
ตราดอกบัว
Kundalini 101: Aquarian อายุเท่าไหร่?